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孤独洗礼

烧一壶净水,用深蓝色的琉璃碗,供奉给观音菩萨。

我想,我终究还是福德浅薄,不配享有人间的天伦之乐,这山长水远的人世,注定了要我一个人走下去......我的心,竟渐渐陷入了最深的孤独里。或许,并不是相爱的人死去离开才叫做孤独,最最孤独的,莫过于睡在一个床上的两个人,却做着不一样的梦。若是死去可以停止孤独,我愿意。

这些年,我就像一只孤雁,划过天空,没有留下一丝痕迹,没有刻骨的牵绊,没有相看两不厌的甜蜜,更没有生命的延续。这一寸心,在短短数年便尝尽了人世的苦涩,又不知在何时悄然种下了,而今想要抛弃却怎么也割舍不去的一丝缠绵之意。那是什么?我不想管。就让锦囊,艳骨,连同芳魂都交付于这一杯净土吧,只有这样才不觉得孤独是苦的。

有关他,我不想多说,我怕后悔。佛说,当你每后悔一次,福报就会离你远一些。所以,我不敢后悔,我怕我身上残余不多的福报,再经不起后悔的蹂躏,只会我在人间的日子更加难熬。

静心期盼,若有人能在耳边说上一句知心暖心的话,或许我就不会被孤独摧残折磨的这么容易。每日里只是静静敲打,这些语言文字也不能诉尽心中惆怅无限。孽缘不散,一日间受多少嗔怒恨怨,说不清谁欠谁还?

细数遭遇几场梦魇,每每醒来讲与他听,都无奈他以白眼讽刺我,枉费整日拜佛诵经,却不知,不是观音菩萨没有加持,只是我福德太少,多梦多惊。

每每孤独时节,想我与双卿堪比,都只会礼拜观音菩萨,也许只有这样的俯首虔诚,才能体会酸苦俱甜的其中滋味吧。

大概在小的时候我就知道,这孤独人生是早就注定的。只是怀着侥幸的心,希望孤独离我远一点。不管当初怎么选,孤独,仍然在劫难逃。出家是孤独,嫁人亦是孤独。月圆之夜出生的女人,从出生就注定了要承受一世孤独,如果这就是我的命,好吧,我认。

我不知道别人是怎样活着的,年华似水,好似唯独我没有任何收获。像我这样的女子,命运就像落花,随波逐流,随业流转,一颗心,永远漂泊在远处。就像他说的一样,我仿佛不是生活在地上的人。或许他也在后悔吧?娶了这样不懂生活的一个女人。

成日里,他都在忙着自己的事业,极少与我谈心。即便是偶尔说上几句也只是闲话而已。在我看来不走心的话,不如不说的好,因为那只会平白增添许多烦恼,让孤独的心显得更加的孤独。

或者只有独自坐在菩萨跟前,我才能完全释放这些孤独,闭上眼,远离尘世的喧嚣,远离人与世俗,远离心中满满的孤独和抑郁,远离万家灯火和天伦之乐。因为那是人间的幸福,根本不属于福德浅薄的我。

此时此刻,我只愿感受观音菩萨的慈光,让那道光温暖我孤独已久的灵魂,让那道光抚慰我心灵深处,早已被世俗践踏千遍万遍的纯真,让那道光引领我化生到莲花国度,洗去一身的风尘,此后,永生永世不再来人间。

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